Stainless Steel - Gregory Helms & Velvet Sky vs. The King of Diamonds.

[Booker T]

Pour qu'on voit enfin le cul bombé de Velvet Sky.

[HOMICIDE]

Nous sommes à Phoenix, AZ, sur une aire d'autoroute. Une équipe TV de l'AWC, chargée de filmer des images de la ville pour la promotion du PPV, est sur les lieux et le moral des troupes semble être au plus bas.

monsieurinterview. Les gars, si on filme pas de bonnes images avant de rentrer au QG, Austin va nous tomber sur la gueule, nous balancer un Stunner chacun dans la gueule et nous envoyer directement au chômage. Il faut qu'on se bouge, on a rien réussi à se mettre sous la dent.

preneurdeson. En parlant de se mettre quelque chose sous la dent, j'ai vraiment les crocs. Je vais finir par bouffer mon micro.

cadreur. LOL ! Ca rime.

monsieurinterview. Ta gueule, sérieusement. Mike n'a pas tord, on va aller manger un morceau dans ce fast food là-bas.

preneurdeson. Je n'ai jamais tord.

cadreur. Ta gueule boloss !

L'équipe de tournage entre dans le Fast Food. Après avoir commandé six menus larges (deux chacun), les trois hommes prennent place et discutent tranquillement, la mine basse. Soudain, Eric, l'interviewer de la bande, crache la presque totalité de son Soda sur Tony, le cadreur. Alors que Mike, le preneur de son, éclate de rire, Eric le coupe et, la bouche toujours à moitié pleine, fait un signe de tête insistant en direction d'une table à l'autre bout du restaurant. Mike se retourne pour apercevoir Da Troubleshootaz, Homicide et Sabian, assis à une table, entrain de se goinfrer de saloperies. Sabian est entrain de rouler un immense joint de Marijuana Californienne tandis qu'Homicide intimide le serveur du regard pour que celui-ci n'appelle pas les flics.

oneeightseven. QU'EST-CE QUE TU REGARDES PUTO ? T'as jamais vu un joint ? Ca a jamais tué personne, putain de merde. Retourne à tes Milk Shakes et arrête de me casser les couilles avec ton air de chien battu. PENDEJO !

blackjesus. HAHAHA ! Regarde un peu la gueule de ce mec, tu lui as plombé sa journée !

oneeightseven. Ca lui fait du bien à cette fiotte.

Evidemment, la scène est du pain béni pour l'équipe de tournage qui se rue vers les deux partenaires, qui affronteront Velvet Sky et Greg Helms dimanche. Homicide se sent agressé et dégaine une fourchette qu'il essaie de planter dans l’œil de l'interviewer. Heureusement pour ce dernier, Sabian parvient à envoyer son plateau en pleine face du Notorious 187 pour le forcer à se rassoir. Homicide empoigne Sabian, visiblement remonté par l'action de son partenaire.

oneeightseven. WHAT THE FUCK ARE YOU DOIN NIGGUH ?!

blackjesus. Je sauve ton cul de Puerto Ricain de merde, connard ! Qu'est-ce que tu crois que je fais ? Tu veux que je te laisse planter une fourchette dans la gueule d'un employé de l'AWC ?! Tu es complètement con ou quoi ?

oneeightseven. Me parle pas comme ça, sale nègre, je vais te faire bouffer tes dents.

blackjesus. Me force pas à te refaire le portrait, Burrito.

monsieurinterview. Hey, c'est bon les gars. Tout le monde est entier, hein ? Si vous nous expliquiez plutôt pourquoi vous êtes ici ? Vous avez un match dimanche, pourtant. Ne devriez-vous pas vous y préparer ?

Homicide, qui venait d'agripper Sabian par le col pour en venir aux mains, s'arrête subitement, regarde son partenaire dans les yeux, puis l'équipe de tournage, puis à nouveau Sabian. Soudain, après un silence de quelque secondes, les deux hommes éclatent de rire, allant même jusqu'à avoir les larmes aux yeux tant la question d'Eric, l'interviewer, semble les amuser. Une fois les esprits calmés, Sabian répond à la question de l'interviewer.

blackjesus. Nous préparer à ça ? Un Backstage Brawl contre Velvet Sky et Gregory Helms ?!

oneeightseven. Est-ce que Mike Tyson s'entraîne pour aller acheter une tranche de pizza chez les italiens de son quartier ?

monsieurinterview. Evidemment que non... Où est-ce que vous voulez en venir ?

oneeightseven. Je veux dire que quand Tyson sort de chez lui à Brooklyn, il peut se faire attaquer par un petit branleur de junkie comme ton père ou ta soeur mais Tyson va lui botter le cul en moins de deux et hop, il ira chercher sa tranche de pizza. C'est pareil pour nous, on va devoir affronter Gregory Helms et Velvet Sky dans une putain de BACKSTAGE BRAWL ! On se bat tous les jours avec des bâtards qui font huit fois la taille de Gregory Helms. On se bat dans la rue, dans les bars, dans les Fast Food, les vestiaires du fitness avec des fils de pute de Brooklyn, Philly, Yonkers et j'en passe. C'est notre putain de quotidien, bordel de merde. C'est ce que les gars comme moi et Sabian font, ils se battent parce qu'ils pètes un plomb en moins de deux pour des conneries. J'en suis pas à mon premier accrochage, je sais tenir la distance et défoncer le crâne d'un fils de pute avec une bouteille de Tequila. Je me fout de savoir qu'il finira à l'hopital ou dans un cimetière. Ce que je veux dire, fils de pute, c'est que dans la routine on se bat contre des colosses, des cinglés, des ordures comme Sabian et moi. Là, on doit affronter un gringalet fan de comics et sa pute qu'il n'a pas su protéger les dernières fois où on est allé la titiller. Ils auraient eu leur chance dans un match par équipe standard, parce que Velvet Sky peut nous sortir un Small Package en se tenant aux cordes, une connerie de ce genre là mais sérieusement, est-ce qu'ils vont réellement venir se battre contre Da Troubleshootaz ? C'est du suicide.

blackjesus. Vous avez meilleur temps de vous pendre...

oneeightseven. En réalité, la seule chance que Gregory Helms avait, c'était d'accepter l'aide du Stanford Dragon, Daniel Bryan. Mais au lieu de ça, cet enculé a préféré rester le branleur solitaire qu'il est, parce qu'il a peur de voir sa pute de copine finir dans les bras de Bryan. Le fait est que Gregory Helms ne peut pas défendre sa pute et la dernière fois qu'on a rencontré ce genre de gars, il est tombé comme une merde face à nous, je parle de John Morrison. Ce mec n'a jamais su protéger Melina et toi, Helms, tu n'as pas bougé ton cul pour défendre ta pute. Helms nous a lancé son petit challenge de branleur au bout de plusieurs semaines, une fois qu'on avait quitté l'arena pour aller fumer un gros joint ! Ca c'est une grosse paire de couille.

blackjesus. Ca va être du gâteau, putain. On affronte deux gonzesses.

monsieurinterview. J'ai entendu que Greg Helms s'entraînait activement pour votre affrontement à Stainless Steel.

blackjesus. HAHAHAHAHA ! Tu vas me tuer, fils de pute.

oneeightseven. Il s'entraîne ? Helms ne s'est jamais entraîné, il sort d'une putain de fédération de Backyard !

blackjesus. Gregory Helms est un gosse qui s'est toujours amusé à jouer aux lutteurs à l'arrière de la maison de la famille Hardy. Il a toujours crié haut et fort qu'il était un athlète avec un minimum de talent, mais c'est faux. WAKE UP, KID ! T'as été entraîné par deux putains de frères junky. Vous étiez là, les trois, à jouer dans une cour, sur un putain de trampoline en pyjama, à utiliser des peluches pour faire vos copines et à faire des flips de gauche à droite pour montrer à quel point vous étiez "cool". This is backyard wrestling, this is fake wrestling people. T'es tellement débile que t'as passé ta carrière en te valorisant sur le fait que t'étais le meilleur cruiserweight que ce business à connue. Oh yeah, really, huh ? Et d'un autre côté, pour avoir l'attention du public, t'as inventée un putain de super-héros à deux balles et tu te pavanais comme un con avec un jambon qui te servait de sidekick. Mais parlons sérieusement. Revenons sur ton règne de champion Cruiserweight. 385 jours, hein ? Pas mal pour un connard dans ton genre. Mais putain, t'es pas capable de fermer ta gueule à ce sujet ? Oui tu l'as été, bravo. Mais le passé reste du foutu passé. Pendant toute l'année durant laquelle tu as défendu ton titre, nomme-moi des noms de bons lutteurs que t'as affronté ? Y'en a pas beaucoup. Tu l'sais mais tu veux pas l'avouer. T'as lutté pendant une bonne partie de ta carrière contre des jobbeurs, des gars qui valaient de la merde. Et toi, tu oses venir t'en vanter ouvertement comme un sale con ? La drogue, c'est pas fait pour des gamins faibles dans ton genre, dawg. Alors, lâche les shits que tu prends avant que tu finisses au cimetière. Avec toutes les conneries que tu racontes, ça ne m'étonne pas que t'as jamais eu une véritable carrière. Mais d'un côté, quand t'as été entraîné par deux autres gosses aussi minable que tu l'es, ça ne m'étonne pas. La lutte est un sport comme un autre. Pour devenir un lutteur, faut avoir le talent et un bon coach. Homicide à eut Manny Fernandez, le Black Jesus à eut plus de cinq coach dont Tony Nitro, Mike Quackenbush ou bien Jorge Rivera. Nous nous avons eut l'apprentissage qu'il fallait pour devenir les fils de pute qu'on est présentement. Toi pour devenir la merde que tu es, t'as juste eu besoin de deux frères qui se battaient sur un trampoline.

oneeightseven. Soyez pas étonné au massacre qui va se produire ce dimanche.

blackjesus. Tu sais déjà, mon pote. Gregory Helms peut s'entraîner aussi durement qu'il peut, il n'arrivera jamais à nous battre. Surtout pas dans un backstage brawl avec sa pute pour l'accompagner. Bordel, regardez-moi. J'suis un putain de négro. Les combats de rue, j'm'y connais. Le porto ricain en face de moi, s'y connait aussi. On a ça dans le sang. Si Bryan Danielson aurai été présent dans le match, c'est clair que Helms aurait eu un peu plus de chance de s'en sortir vivant. Mais là, c'est fini pour lui. Il peut déjà commencer à écrire son testament. Non, mais sérieux. Depuis qu'il veut faire du solo à l'AWC, depuis qu'il s'est cassé de la team avec Danielson, qu'est-il advenu de lui ? Rien. Il n'a rien accompli depuis. Il se pointe le bout du nez à tous les shows sur le ring, pour faire un discours naze sur sa carrière passée de champion. Ensuite le public s'endorment parce que tout le monde en a rien à foutre de lui. Puis les Kings of Diamonds débarque pour mettre du piquant. Le public se réveille, leurs couilles explosent sous l'excitation et finalement Helms se tire en allant se cacher derrière le dos de sa meuf. Quand s'est rendu que Velvet Sky à plus de couille que son copain, c'est qu'il doit être vraiment un pauvre type. Le meilleur cruiserweight de ce business, hein ? Ouais et moi j'suis celui qui à descendu Oussama Ben Laden, merde.

monsieurinterview. Ah ouais ?

blackjesus. T'es con ou con ?

oneeightseven. Bien sûr qu'il a abattu Ben Laden. Un de plus ou un de moins, de toute manière le prochain vient de Caroline du Nord ! Ca au moins, ça va nous permettre d'attirer l'attention d'Austin. On te fait la peau, dans les règles de l'art, dans un match. Homicide involontaire ? Je suis toujours volontaire.

blackjesus. OK messieurs, mon partenaire commence à divaguer, il est temps pour vous de virer vos culs d'ici.

monsieurinterview. Un dernier mot pour Velvet Sky et Gregory Helms ?

oneeightseven. STAND BACK, THERE'S A HOMICIDE COMIN THROUGH !

blackjesus. And a fuckin long, hard, black C.O.C.K for Velvet Sky ! PEACE !

oneeightseven. TROUBLESHOOTAZ ! BRRRRRRAT ! BED-STUY, DO OR DIE, KILLADELPHIA, WE MOBBIN ON YOU, PUSSIES !

blackjesus. Yeah, AND FUCK STONE COLD ! FUCK STEVE AUSTIN !

oneeightseven. WE ARE THE OUTLAWS, WE RAISE HELL, YOU DON'T... CORPORATE BITCH !

Et c'est sur cette jolie phrase qu'Homicide pousse violemment Eric l'intervieweur, qui bouscule Tony le cadreur, qui se prend la perche du son de Mike dans l’œil. Tony renverse alors son café sur le t-shirt de Sabian, qui saute à la gorge du cadreur, qui lâche sa caméra. Les hurlements de terreur de l'équipe de tournage, mêlés au rire sadique d'Homicide, termineront donc ce segment des plus... Étranges.

Désolé pour les images, mais j'ai vraiment rien trouvé qui collait au contexte.

[Gregory Helms]

Rétrospective.

GREGORY HELMS. › Oui, je suis le Greatest Cruiserweight Alive. Je suis l'un des meilleurs techniciens de cette fédération, et j'ai fais les beaux jours de toute une division grâce à mon talent. Mais aujourd'hui, je ne suis plus aussi jeune. C'est peut-être ce qu'on cherchait à me montrer Homicide et Sabian à travers leurs attaques. Ils ont peut-être cherchés à me faire passer pour un perdant, sur qui ils pourraient s'amuser comme bon leur semble. Et bien j'en ai fais abstraction. J'ai en fais abstraction parce que moi aussi j'ai étais con. J'ai grandi avec Jeff, avec Matt, avec d'autres. On cherchait simplement de la reconnaissance, on était près à tout, et on en a fait des erreurs. Mais à temps, j'ai su m'écarter d'eux. J'ai su faire en sorte de quitter ce monde qui n'aurait mené qu'à des salles obscurs. Résultat, je lutte dans la fédération du grand Steve Austin. Je n'ai peut-être pas le plus grand palmarès de l'AWC, mais mes défaites ont été de grandes défaites. J'ai perdu contre John Cena, contre Christian Cage, contre le "grand" Heartbreak Kid. Je donne toujours tout ce que j'ai dans le ring, car c'est là qu'est ma vie, avec Velvet. Je ne rentre pas dans l'arène dans l'espoir de planter des fourchettes dans des crânes des autres ou pour balancer des insultes. J'ai eu la chance de pouvoir choisir. Choisir de ne pas être un crétin de lutteur indépendant et violent. J'en ai chié, et il a fallu que je me taise, que je me fonde dans le bas de la carte de la WWE, mais au moins, je suis devenu un lutteur. Pas un zonard de backstage, pas un espèce de décérébré qui affiche toutes ses conquêtes imaginaires sur son twitter. Ouais, je suis totalement différent de mes deux futurs adversaires, mais en quoi est-ce que je pourrais le regretter ? Aujourd'hui j'ai une personne qui m'aime et que j'aime avec qui je partagerais le ring, aujourd'hui j'ai une vraie expérience derrière moi, j'ai ce titre d'AWC Tag Team Champion à mon tableau de chasse, j'ai cet honneur d'être le meilleur cruiserweight de l'histoire, comme le reconnaitront tout mes pairs. Et j'ai du crédit. Du moins un peu plus que deux lutteurs irréguliers, capables de piéger des équipes comme la feu Greatest Alliance et de s'incliner contre une équipe constitué de deux rookies juste avant un Pay Per View. Gregory Helms, c'est le résultat de toute une évolution, qui ne s'est pas faite en me moquant des autres pendant un après match ou dans les couloirs, mais qui s'est faite en me battant. Avec mes mains, avec tout ce que j'avais appris à faire, et pas avec une putain de fourchette. Ouais, c'est ça Gregory Helms.

Excusez, mais j'envoie quand même.

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