Ground Zero - Mister Anderson vs. Abdallah Tarver

[Bill DeMott]

Dommage que le ramadan dure pas plus longtemps, on était bien sans Abdou.

[RKS]

11 September 2011, 10H29.

Un vacarme alerte les deux pompiers de New-York, Joe Allen et Bradley Kenneth, en train d'évacuer les lieux après que le deuxième avion ait percuté la tour Nord du World Trade Center. Ce vacarme-là était enfaite le bruit de l'effondrement de cette tour, trente minutes après sa sœur jumelle. Nos deux héros ne peuvent plus rien faire, ils sont désormais prisonniers du WTC. On retrouve nos deux héros, six pieds sous terre, quelques minutes après cette effondrement, les deux à deux pas de la mort ...



capt. Joe Allen › Bradley, Bradley ! Tu m'entends ? Je t'interdis de fermer les yeux ! Tu m'entends ? Réponds-moi, c'est un ordre !

Silence radio pendant 5 longues secondes avant qu'une petite voix innocente ne prenne la parole

Bradley Kenneth › Bon Dieu, qu'ais-je fait pour mériter tout cela ? Et dire que c'est censé être mon jour de repos, mon unique journée de la semaine ou je pouvais enfin passer du bon temps avec ma famille.

Un sourire illumine le visage du capitaine Allen, il reprend la parole.

capt. Joe Allen › C'est bien, ne t'arrêtes surtout pas mon petit ! Continue de parler, ne ferme pas les yeux et je te promets que tu reverras ta petite Karen et Amber de nouveau !

Bradley Kenneth › Dî... Dîtes, capitaine. Vous croyez en Dieu ?

capt. Joe Allen › Tu sais, c'est dans ces moments-là qu'il faut bien se résigner à croire qu'il existe un très-haut. Même un non-croyant qui se trouverait dans la même situation que nous en ce moment aura une petite lueur d'espoir et croira en Dieu. Alors, oui. Oui, je crois très fort en Dieu et je suis même quasiment sur qu'il nous sortira de cette situation un peu ... ennuyeuse.

Bradley lache un rire bien bruyant pour que son capitaine puisse l'entendre dans le but de détendre l'atmosphère.

Bradley Kenneth › Vous savez, je vais à l'eglise depuis maintenant plus de 25 ans, je suis pompier volontaire, j'ai fondé une famille, j'ai maintenant une ravissante femme et un petit ange qui m'attendent à la maison. Je n'ai jamais pêché, je suis l'un des paroissiens les plus actifs de mon église et pourtant là, je me retrouve enseveli sous des milliers de tonnes d'aciers alors la, je commence à saturer. J'emmerde Dieu et toute autre divinités de mes couilles qui ma mit dans cette position. Je m'en remet plus qu'à moi-même à partir de maintenant.

capt. Joe Allen ›Tu dis ca parce que tu es désespéré, Bradley. Crois-moi, c'est la le moment de montrer toute ta putain de fois envers un Dieu si jamais il nous voit en ce moment.

Bradley Kenneth › Deux avions, ce sont deux putains d'avions qui se sont écrasés sur ces fichus building. Quelles étaient les fautes des gens bloqués dans les flammes, asphyxiés dans la fumée, hein ? Vous pouvez me le dire ca, capitaine ? Je ne doute pas une seule seconde qu'ils avaient des amis, des femmes, des maris, des enfants, des parents. Dieu n'est qu'une source de conflits, croyiez-moi. Ces évènements mon ouvert les yeux. Croyez-moi, à partir de maintenant, je ferais de mon mieux n'ont pas pour avoir accès au Paradis, mais pour combattre les lâches qui ont commis ces affreux actes.

capt. Joe Allen › C'est très noble de penser comme ca, Bradley. Encore faut t-ils que l'on sache qui en sont les responsables, pourquoi.

Bradley Kenneth ›Dîtes, vous pensez qu'un jour on nous vengera des enfoirés qui nous on fait ca ?

capt. Joe Allen › Je suis sur que, un jour, dans cinq ou dix ans, quelqu'un nous vengera de manière symbolique que ce soit avec une guerre, une victoire dans un match de de football, une victoire dans un ring de boxe, Crois-moi, toute sorte de vengeance sera bonne à prendre pour ridiculiser les lâchés qui ont fait ca. Oui, j'en suis sur.

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September 2011, somewhere in Nothern Africa

Changement d'ambiance, nous sommes maintenant à quelques jours du prochain PPV de la AWC, Ground Zero. On est sous une chaleur oppressante de 45 degrés Celsius dans l'ombre dans une petite ville au sud du Maroc, la première ville qu'on puisse trouver sur son chemin après une longue traversée du désert à pied ou à chameaux. Et guess what ? On retrouve notre bon vieux Mister Anderson qui s'est fait un petit stand de hot-dog sous un arbre entrain de s'en enfiler plusieurs avec quelques gorgées d'eau très glacées.

Mister Anderson › Hum, ils sont complètement fous ces musulmans à se priver de manger pendant des semaines juste parce qu'ils pensent qu'ils irons au paradis pourquoi ne prennent t-ils donc pas exemple sur moi ? Cela fait désormais plus de dix minutes que je suis ici et je ne peux pas me passer de mes hot-dogs au POOOORC, oui, vous avez bien entendu, du POOOOOORC. Tiens, d'ailleurs, le ramadan est terminé, c'est aïd en ce moment et c'est mon droit, que dis-je mon devoir d'offrir aux voyageurs fêtant cette évènement une ration de hot-dog et d'eau glacé. Mais pour le moment, personne à l'horizon. Pourtant, des milliers de gens devraient être sur le chemin du retour après un tel effort. La moindre des choses seraient de leur offrir à boire et à manger.

Ken fait les gros yeux, il vient d'apercevoir au loin un groupe d'environ cinq personnes se dirigeant droit vers lui. Le groupe en question passe devant lui mais Ken les interpelle.

Mister Anderson › Aïd Hosni Moubarak mes frères et soeurs ! Vous devez avoir fait un long voyage jusqu'ici je suppose. Tenez, prenez donc un petit bout de cette saucisse au bœuf et rafraîchissez-vous avec ces quelques litres d'eau ! Vous devez être épuisés alors ne vous retenez pas, reprenez s'il le faut !

Le groupe se jette sur la nourriture, Ken se presse de resservir les braves Hommes c'est la qu'un vieux ( oui, il a l'air vieux. Il a les dents pourrit j'te fait pas un dessin ) l'interpelle.



Oui, il a un couteau. Mais c'est pour manger.

Vieil Honme› Elle est hallal cette viande mon fils ?

Mister Anderson › Ha-what ?

Vieil Honme› Hallal.

Mister Anderson › Ha-what ?

Vieil Honme› Hallal.

te]Mister Anderson › Ha-what ?

Vieil Honme› Hallal, c'est-à-dire que l'on a prié avant d'égorger cette bête.

Mister Anderson › Evidemment, pour qui me prends-tu ?

Le vieux se jette à son tour sur la bouffe. Le groupe est bien rassasié, ils quittent les lieux en remerciant toujours autant Ken pour cette nourriture. Le groupe s'est éloigné, Ken reprend la parole.

Mister Anderson › Je sais qu'a l'heure actuelle je n'ai pas que des amis au sein de la Attitude Wrestling Corporation. Mais à l'heure actuelle, un seul nom retient mon toute mon attention : Abdallah Tarver. Abdallah, je sais qu'en tant que musulman les dernières semaines on du être très difficile pour toi. Tu sais de quelle manière je vois les êtres de ton genre ? Comme de la merde. Il y'a dix ans, presque jours pour jours tes amis ont commis l'irréparable, ils ont osés attaquer mon pays. Toutes ces provocations, la douleur de cette petite Aïcha, la douleur du balayeur Abdul Aziz Al-Kathran n'ont été réalisées que dans un seul but, avoir ce match à Gound Zero pour ridiculiser la petite merde que tu es et sache que j'ai prit un énorme plaisir à faire bouffer du porc à cette petite gamine. Crois-moi, si c'était à refaire, je l'aurais fait haut la main. C'est depuis ce 11 septembre 2001 que j'ai contracté, avec tous autres américains qui se respectent une sorte de rage envers les musulmans de ton genre. Cette date symbolique, dix ans après les évènements 2001 est le meilleur moment pour rendre à néant un jihadite à la con de ton genre.

Il reprend une grosse part de son hot dog au porc avant de reprendre.

Mister Anderson › Tiens d'ailleurs, ce ramadan, c'était comment ? Encore une grève de la faim pour montrer votre foi en Dieu, pour le remercier ? Tu devrais te repentir et devenir chrétien. Nous, on à une journée qui s'appelle Thanksgiving ou tu peux te gaver de Dinde jusqu'à à en mourir. N'est telle pas grandiose notre reconnaissance envers Dieu ? C'est toujours mieux qu'une fête religieuse qui interdit de manger ou de boire pendant tout une journée dans des pays où il fait 35 degrés à l'ombre. Mahomed était un beau masochiste en son genre. Il aurait très bien pu décréter qu'à la fin de la journée vous auriez le droit à une bonne dizaine de vierge en récompense, tu ne trouves pas ? Et quelle idée d'interdire de manger du porc en étant musulman. Tu vois, en tout cas, une chose est sure. C'est que la personne qui a décrété cette règle idiote n'a tout simplement pas mangé cette viande. Tu sais même un athée qualifierais cette viande avec un seul et unique mot : DIVINE. Tu sais pourquoi cette petite Aïcha est tombé dans à la renverse lorsque je lui ai fait goûté cette viande, c'est parce que qu'elle était en extase, son corps n'a pas pu supporter tant d'émotions en si peu de temps. Je suis le premier homme à avoir faire jouir avec un bout de viande. Elle est pas belle ma religion ?

Un autre groupe arrive au loin. Mais Ken a bien le temps de reprendre la parole.



( Oui, imagine qu'il est dans le desert )

Mister Anderson › Mais tu sais, je ne pense pas que c'est le faite de ne pas manger du porc qui rend ta personnalité si tu inexistante, ce n'est pas la seule raison. La seconde explication que je pourrais mettre en avant et qui répondrais à la question : " Pourquoi Abdallah Tarver est-il un personnage si singulier au caractère recyclé avec sa commune rancune envers les Etats-Unis parce qu'il vient du Moyen-Orient et qu'automatiquement les orientaux détestent ce pays " est la suivante : Ta grande bouche. Depuis des années un certains Ben Laden, ton patron, en quelques sorte, ouvrait lui aussi ca gueule en affirmant que les attaques du 11 Septembre n'étaient qu'un commencement. Depuis, as-tu entendu parler de ce bon vieux Oussama. Aux dernières nouvelles, il s'est prit deux balles entre les deux yeux dans la journée du 1er Mai qui, désormais est le jour de la nouvelle fête nationale pour tous bons Américains qui se respectent. Toi, tu es comme Oussama. J'ai lu toutes des annonces su Al-Jazira ou tu braillais comme pas possible comme ton mentor, nous annonçant la fin des Etats-Unis. C'est du recyclage, mon vieil Abdallah. A Ground Zero nous savons tout les deux que tu ne ferras rien, tes potes les Juhadistes serons en Arabie toujours dans l'illusion d'un monde où ils trouveront des milliers de vierges après leurs mort. Quant à toi, tu seras seul dans ce ring comme une petite âme innocente et tu verras enfin que sous les coups du non-mortel dénommé Ken Anderson tu perdras tes moyens et ce match.

Quelle poète, putain ! Voilà, le groupe est désormais aux côtés de Ken. Même scène qu'avec le groupe d'avant mais cette fois, un homme était plus respecté, ca se voyait il s'agissait en fait d'un imam. Celui-ci prend la parole.

Imam › Salam mon frère. Merci pour toutes ces provisions que tu nous a offert. Nous en avions grandement besoin. La nuit va bien tombé. Tu ma offert de la nourriture, je t'offre mon toit. Viens, suis-nous.

Ken accepte. Une discussion avec un Imam, ca fait pas de mal, après tout. La nuit est désormais tombée on se retrouve dans une très belle demeure avec du marbre et tout le ramassis glamour qu'on puisse trouver. L'Imam et Ken sont assis dans un très grand salon. On leur apporte une soupe et des gâteaux sucrés. L'Imam prend la parole.

Imam › Mange donc, l'ami. Mes filles ont préparé un succulent repas. D'ailleurs, je suis l'Imam Al-Zawahari. Sans aucune vantardise, laisse-moi te présenter le titre fictif qu'il m'a été attribué. Je suis l'un des Imam les plus respectés de ce pays, de ce continent et même certainement de tout l'Islam. Dis-moi donc, que faisais-tu donc, malheureux sous cet oasis ?

Mister Anderson › C'était un travail de purification. Je me prépare pour un gros combat. Ma réputation n'est sans doute pas arrivée jusqu'ici mais as-tu déjà entendu parler d'un certain Ken Anderson ? L'homme qui va monter sur le ring pour combattre le souilleur de drapeaux Abdallah Tarver.

Imam › SACRILEGE ! Ne prononce plus jamais son nom ici ! Cette imbécile ne sait pas ce qui l'attend dans ce match face au Ô grand Aballah. Il défendra notre dignité contre ce répugnant américain. Tu te rends compte de cet immense irrespect qu'il a commis envers les musulmans ? Que Dieu bénisse Abdallah Tarver !



Mister Anderson › Tu n'a donc toujours pas compris que j'était le dit Anderson ? Je me disais bien que les musulmans avaient une case en moins. Mais certainement pas à se point-là. Tu dois te trouver un autre emblème qu'Abdallah, Allzouhoula. Parce qu'après notre match il reste d'être bien amoché et faible. J'essayais depuis maintenant quelques jours de me mettre en condition face à Abdallah. Je me disais qu'en essayant de reproduire ce protocole de " ne rien manger et boire durant toute la journée ". Et je me suis aisément rendu compte que l'imbécile qui a décrété ca n'a certainement pas mangé ne serait-ce qu'un bon vieux cheeseburger accompagné d'une petite gorgée de Coca-Cola. Crois-moi, ce CheeseBurger que j'ai mangé face à se balayeur ... Ah, excuse-moi, j'oubliais que vous n'aviez pas de télé ici. Le télégramme c'est plus à la mode, by the way. Enfin, tu a certainement entendu des rumeurs disant ce que j'ai fait à ce pauvre balayeur. Enfin, en somme, je n'ai pratiquement rien fait. C'est ce petit beur qui m'a cherché des noises. Bref, j’étais tellement sous l'influence de cette drogue qu'était ce cheeseburger que je n'ai même pas daigné prêté attention aux paroles du bon vieux Mouloud. Et c'est d'ailleurs, à cause de ce balayeur que toute cette histoire avec Abdallah, qui, à son tour a commencé sa crise envers les américains. Quelles étaient mes erreurs ? A cette heure-ci, j'me serais tapé un bon vieux film d'action accompagné d'un d'un milkshake au chocolat avec un brownie à côté. Ah, ses musulmans. Incapable de vivre leurs vies completement.

L'Imam est malgré tout très attentif aux paroles de Ken. Il reprend, avec une voix calme.

Imam › Quel culot de te présenter dans un pays musulman. Sache que moi, je n'use pas de la violence. Je laisse ces âneries pour mes amis les Jihadistes. Mais, mes opinions, elles sont les mêmes. Il est écrit dans le Coran qu'il faut combattre les ennemis de l'Islam avec une guerre. Nous remplissons notre devoir à perfection nous irons au Paradis, inchallah



Mister Anderson › Encore heureux qu'il n'y est pas écrit fait l'amour avec ta mère en compagnie de ton frère. Ecoute, vieillard. Je ne vais pas faire un tergiverser avec un illuminé cette rencontre est censée être vu par Abdallah et je ferais tout ce qui est en mon pouvoir. D'ailleurs, c'est à lui que je vais m'adresser directement. Fixation sur la caméra Abdallah Tarver, c'est un match historique que nous avons la. C'est un honneur pour moi de reduire à néant la crédibilité d'un bamboula en ton genre. D'ailleurs, je ne savais pas que les noirs avaient une religion. Je pensais que vous mangiez des êtres humains et faisiez peur aux enfants en restant planqués dans leurs armoires. Ce match c'est les USA contre l'Islam. C'est Goliath contre David mais cette fois c'est Goliath le vainqueur ( un passage de la bible contre un musulman c'bien trouvé non ? ololz ). Mais ce match je ne le fait pas en honneur des victimes de ces attentats dans le but de les venger. Non, je me fiche complètement tout comme je me fiche des personnes qui seront dans le public et qui retournerons une fois de plus leurs vestes pour m'acclamer. Je ne suis pas un américain, je suis un natif de Green Bay. Ce qui m'interaisse c'est de fermer la bouche à un trashtalker en ton genre.. On me qualifie souvent d'être ce type d'homme mais je ne me suis jamais fait méchamment botter les fesses pour pouvoir donner mon opinion. Mais comme ce match me tiens à cœur et pour que ca ai plus d'impact, le 11 septembre je serais un américain. L'américain qui bottera les fesses de l'Islam.

Imam › Ton ignorence est aberrante. Crois(moi, tu tomberas dans les abysses après ce match. Tu n’auras plus d'âme, plus d'émotions. Ce match, ca sera la fin de Ken Anderson.

Mister Anderson › C'est la dernière, oui, la dernière fois que tu entreprends de parler de telle sorte à propos de moi. Tu n’es que le figurant ici. Je pourrais bien te coller mon poing sur la figure mais je n'aimerais pas faire de mal à un vieil érudit. Tais-toi pour le moment. Abdallah, dans quelques jours, tu auras en face de toi Ken Anderson,

THE SAVIOR, THE TRASHTALKER, THE BACON-EATER, THE BACON SLASHER, THE FURIOUS PETE OF THE PORK, THE GREEN BAY'S LOUDMOUTH, THE ONE AND ONLY ... MISTEEEEEEEEEEER ANDERSOOOOOOOOOON ... AN-DER-SOOOOOOOOOOOOON.

Ciao, bitches.

Il est sur e pont de sortir, mais il interpelle l’Imam une dernière fois.

Mister Anderson › Au fait, tu te souviens de tous ces sandwichs que toi et ton groupe vous êtes enfilés cet après - midi ?

Le visage du Imam s'est décomposé, il à compris ce qu'il s'était passé.

Mister Anderson › C'ETAIT DU POOOOOOOORC ... POOOOOOOOOOOOOOOOOOORC


K.O Technique again mais annoncé cette fois par le bon vieux Earl Hebner, AVC, mort cérébrale, crise cardiaque, MST, la totale l'Imam tombe sur la tapis. Tandis que notre Ken s'en va.