Attitude #6 - Dudley Family vs. Edge, Lita & Goldust

[Booker T]

Si les bookeurs nous change le match en une sex celebration Lita + Stacy, j'achète !

[Jé']

Cette semaine, c'est old school. Une caméra, un mur, et on laisse la famille Dudley parler, aussi simple que ça. Je chie sur les contextes abracadabrants, surtout quand j'en trouve pas, parce que quand j'avais Sting j'avais des contextes stylés quand même, demandez au Sean O'Haire de LinS, il s'en souviens encore. Enfin bref, voilà une production backstages, on va dire que j'suis pas original, mais j'tiens à vous dire que j'ai encore jamais fais de RP avec les Dudleys en backstages sur, ce... (t'as vu Clem' ? Pas d'espace avant !)



Joël Gertner. Well ... Well ... I guess you know the rest. It is I. I'm the Quintessential Muffstuffer ... Oups, I mean Studdmuffin. I'm the first, real and best Rated R Superstar ! I am Joel, Last night two ladies chant my name, while I was giving them all my sperm. They both proclaim my joystick will wear the name of the harder game. Gertner.

Si tu n'as pas repéré les rimes en "ame/em/aim", et pas compris le sous entendu perversement génial sous le mot harder, t'es vraiment une tanche.

Stacy Keibler. Joël, s'il te plaît, pas de propos sexuels quand je suis là.

Joël Gertner. Désolé cousine, la force de l'habitude. Mais laisse moi donc t'introduire. This woman is the sexual fantasy of all men she knows. She's the lady of the sexual fantasy of all the women that don't know me. Stacy Keibler !

Ces mots que tu lis, là, ne servent à rien, mais ça m'faisait chier de mettre l'introduction de Stacy et des deux frères dans le même paragraphe, t'vois l'genre ?

Joël Gertner. And after the duchess come the kings. People say he's stupid, people say he don't talk, people say .. PEOPLE SAY TO MANY THINGS ! If you think he's dumb, come and tell him face to face, it will be a pleasure for him to crush yours. Testifyin machine, DEVON DUDLEY ! ... And then, tables crushin', chairs swingin', money makin', BUBBA RAY DUDLEY !

Si tu trouves que ces intros ne servent à rien, si tu veux que je les arrête parce que t'en as marre de ne pas comprendre la moitié, je t'invite cordialement à aller te faire foutre, ces intros et surtout celle de Joël (note la rime) c'est mon moment de plaisir de la semaine !

Devon. La semaine dernière, mon frère Bubba et moi avons prouvé qu'on est la famille la plus dangereuse de toute cette putain de planète. En faisant passer notre bâtard de frère, Spike, à travers une table, on a montré à Helms, à Danielson, et à tous ceux qui pensent être meilleurs que nous, qu'on est des enfoirés de premières, et qu'il ne vaut mieux pas avoir affaire à nous. By the way, si on est ici, c'est pas pour parler de ces champions de pacotille qui se pavanent avec nos putains de titres, on est ici pour parler de notre prochain match, parce que Austin nous a demandé de parler de nos adversaires devant les caméras, ça lui rapporte de l'argent et des ratings, parce que peu importe ce que ce petit enfoiré de Edge peu dire, il n'apportera jamais autant à l'AWC que nous. And I testify that !



Bubba Ray. Oui, mon frère a parlé d'Edge. Parce que quand on a regardé la carte d'Attitude 6, on a rit devant ce nom, on a rit en voyant qu'on affronterai Edge, Lita et Goldust. Edge and Lita ? ARE YOU FUCKIN' SERIOUS AUSTIN ?! Je pensait qu'Edge avait comprit, qu'il avait comprit que Lita n'est qu'une pute qui accompagne le plus offrant. Elle accompagne ceux qui lui offrent le plus d'argent, ceux qui lui offrent le plus d'exposition lors des show, et elle en profite pour les sucer. Elle l'a fait avec les frères Hardy, elle l'a fait avec toi, Edge, elle l'a fait avec Kane, elle l'a fait avec Chris Daniels, elle l'a fait avec tout le monde, même ton frère, ton pote, Christian ! Et tu sais quoi Edge ? Pendant qu'on se battait, nous deux, toi et ton pote canadien, et les deux frères drogués dans les premiers tables ladders and chairs match, elle nous l'a même proposé à nous ! Cette pute voyait bien que notre équipe était meilleure que la tienne et que celle des Hardys. Tu veux que je te raconte comment ça s'est passé ? On venait de battre les Hardys pour unifier les titres par équipe de la WCW et de la WWF, chose que personne, PERSONNE n'a fait à part nous. Pendant cette même soirée, t'avais battu Test pour défendre un titre dont personne n'avait rien à foutre. Alors qu'est ce qui s'est passé ? On venait de gagner ce cage match, et elle est venue, moins habillée qu'une stripteaseuse en fin de service. Elle s'est mise à genoux et nous a supplié, de la prendre comme manageuse, elle nous a promit de folles nuits de plaisir si on acceptait, elle a promit de faire notre lessive, notre ménage, tout ce qu'on voulait, si on la prenait comme manageuse. Mais nous, on est pas toi, Edge ! Nous, on sait que c'est une pute, on sait qu'elle est prête à trahir celui qu'elle manage juste pour un peu de fric ! Qui sait, peut être qu'on a fait une offre à Lita, et que lundi, elle va s'allonger sur le sol pour laisser Stacy lui faire un compte de trois. Peut être qu'on lui a promit de ne pas la faire passer à travers la table, comme par le passé, si elle ne se montrait pas. Oui, qui sait ?

Genre j'ai pas assez de personnes à gérer avec Bubba, Devon, Joël, Stacy, et même Sign Guy, bien qu'il soit un muet. Si j'prend Lita, autant ramener Dances With Dudley, Psycho Sam Dudley, Snot Dudley, Chubby Dudley, et j'aurais plus une stable, j'aurais la moitié du roster de l'AWC.



Devon. Moi, ce que je sais bro', c'est que la dernière fois qu'on a fait passer Lita à travers une table, Edge n'était pas là pour la sauver. Oui, lui aussi se sert d'elle. Quand il veut se donner en spectacle, fait des sex celebration, il l'aime, quand elle l'aide à gagner des titres qu'il ne mérite pas, il l'aime. Mais quand il faut l'empêcher de se faire baiser la gueule, il est où ? Quand elle se faisait frapper par Snitsky, il était où ? Nulle part, c'est ce con de Kane qui l'a sauvé. Mais je sais où il était quand on a fait passé sa chère pute de fiancée à travers une table. Tu sais où il était Joël ?

Joël Gertner. Je sais ! Il était en train de sucer...

Stacy Keibler. Joël, qu'est ce que j'ai dis ? Pas devant moi, s'il te plaît.

Joël Gertner. Si tu veux, chère cousine.

Moi j'dis qu'il a envie de tâter de l'inceste le Joël.

Bubba Ray. Moi je sais où il était, frangin, il était en train de se pisser dessus, parce qu'il se disait que si il venait sur ce ring, on le ferait encore une fois, peut être bien la dix septième, passer à travers une putain de table, j'ai bon ?

Devon. Oh hell yeah !

Bubba Ray. Ne croyez pas que c'est les roustes que lui mettait Lance Storm où les coups de chaise que lui a mit son pote Christian qui lui ont pété la nuque, menaçant sa carrière. Si il a faillit arrêter de lutter, c'est parce qu'on a fait de sa vie un putain d'enfer ! A chaque fois qu'il est monté sur un ring avec nous, à deux ou trois exceptions près, on l'a détruit. Et ce lundi, on va finir ce qu'on a commencé, on va finir de lui briser le cou, et quand ce match sera fini, qu'on sera annoncés comme vainqueur, les yeux doux de sa pute de sa croqueuse de diamants de fiancée ne suffiront pas, il ne pourra plus lutter. Et il aura encore de la chance s'il n'est pas condamné à se balader en chaise roulante !

Joël Gertner. Et que Lita ne pense pas à moi pour l'entretenir, la dernière fois que je lui suis rentré dedans, je n'ai pas put finir. Car peut importe ce qu'elle peut dire, elle n'est pas moche, elle est pire ! Oui Stacy, je sais ce que tu vas dire, je m'excuse.

Les rimes sont plus faciles à saisir en français, non ?

Stacy Keibler. Joël !



Bubba Ray. Mais il y a une chose plus drôle et plus énorme que le nombre de fois où Edge s'est retrouvé à l’hôpital à cause de nous. Je veux bien entendu parler de ce qui s'est passé la semaine prochaine entre lui et notre autre adversaire de lundi, Dustin Rhodes. Oui, ça nous a tous marqué, Edge fait son grand retour avec sa pute, il semble parti pour une sex celebration, mais qui vient gâcher la fête ? Goldust. Ce même fils de pute de travesti qu'on a fait facilement passer à travers une table à Thunderslam, alors qu'on avait trente huit minute de match derrière la cravate, qu'on pissait le sang et que Devon avait une putain de fourchette plantée dans le front !

Devon. Ca tombe sous le sens que lundi, on sera en pleine forme, on commencera le match, on aura alors aucun problème à lui faire avaler ses dents.

Bubba Ray. Alors qu'est ce qui se passe ? Goldust arrive, une bosse se voit dans son pantalon, enfin pantalon, je sais pas comment ça s'appelle son putain d'habit de lutte, et il nous dit qu'il bave, qu'il mouille, qu'il n'a jamais vu pareille beauté. On pense tous que Lita vient de se trouver un autre client, mais non, c'est Edge que Goldust veut. Et bien sûr, au lieu de se comporter comme un homme, Edge se barre plutôt que de lui mettre une droite. Je sais pas toi, Devon, mais moi j'ai bien rit en voyant ça.

Devon. Moi j'ai pas rit, j'étais en train de me préparer à botter le cul de Spike.

Bubba Ray. Alors voilà comment je vois les choses. Lundi, la famille la plus puissante et la plus importante du wrestling business, les Dudleys, débarquent sur le ring. On a la meilleure diva de tout les temps, Stacy Keibler, on a ceux que le PWI, le Wrestling Observer et toutes les fédérations où ils sont passés reconnaissent comme la meilleure équipe de toute l'histoire. Pour manager tout ça, on a la vraie superstar classée X, un type pour qui ce n'est pas un pseudo stupide pour se faire mousser, mais tout un style de vie. On a Sign Guy Dudley, le mec qui même sans sa voix chante mieux que Susan Boyle. Et en face ? On a une pute, Lita, prête à retourner sa veste pour avoir les projecteurs sur elle. On a un mec qui a toujours tout fait pour qu'on s'intéresse à lui, Edge. Le type qui se fait passer pour un mec qui dépasse les limites, un type classé X, un rebelle. Il veut savoir ce que c'est dépasser les limites ?!



Bubba Ray. On dépasse les limites, on fait ce que personne n'ose. On fait passer des femmes à travers des tables, on brise des carrières, on parle vrai, on a pas peur de prononcer le mot fuck. Comment Edge pourrait il être un rebelle, alors qu'il a passé toute sa carrière dans une fédération où le mot asshole est proscrit ? Comment pourrait il être un mec classé X alors que la seule chose qu'il a fait pour ça c'est faire un mariage digne de conte de fée en plein show ? Et ne me parlez pas de la sex celebration qu'il a fait, on sait tous que ce n'était qu'une mascarade, moi aussi j'peux soulever une couette en caleçon, j'fais pas semblant.

Joël Gertner. Au passage, j'ai déjà fait une sex celebration, sous une couette, y'avait cinq filles autour de moi et elles ...

Regard de Stacy vers Joël, celui ci ne finit pas du coup. Dommage, j'me demandais qu'est ce qu'ils auraient put faire sous une couette à cinq, regarder la télé peut être ?

Bubba Ray. Et la troisième personne de cette équipe est un lutteur de 42 ans qui s'habille comme une femme, porte une perruque et n'a jamais gagné un seul titre mondial de sa vie. Un type qui essaye, tout comme Edge, de choquer pour intéresser. Il a tout essayer, lutter sous son vrai nom, faire valoir le fait qu'il est le fils de Dusty Rhodes, faire équipe avec des types mondialement connus comme Booker T, faire des shoots risibles sous le nom de Seven, se faire passer pour un type dark sous le nom de Black Reign, oui, il a tout essayé. Mais rien n'y fait, personne n'en a rien à branler de lui ! Alors il arrive à l'AWC avec Claudio comme partenaire, profite de la notoriété croissante du suisse pour qu'on parle de lui. Mais ... Tout le monde s'en carre de lui. Son bilan ici ? Deux matchs, deux défaites, et un passage à travers une table, c'est presque aussi bien que John Cena. Il faudrait lui dire que son numéro de bisexuel sadomasochiste, ça ne marche plus depuis 1996. Goldust n'est rien, c'est un fils de pute, tout juste bon à jouer les méchants de séries Z comme il le fera dans Fire Witch. Qu'est ce qu'il a fait d'autre, en vain, pour essaye qu'on s'intéresse à lui ? Oui, je sais, il a enchaîné, encore et encore et encore et encore des manageurs tous plus inutile les uns que les autres. Marlena, Luna Vachon, Askana, Bluedust, James Mitchell et même ce putain de petit bâtard d'Hornswoggle. Oui, même Goldust sait qu'il vaut moins que ce nain, et que celui ci ne peut lui attirer que de l'attention.

Stacy vient de faire tomber ses lunettes "Dudleysiennes", elle se penche pour les ramasser, et Joël en profite pour mater ses fesses.

Bubba Ray. Alors lundi, je vois une victoire des Dudleys. Pourquoi ? Parce qu'on est une famille soudée, unie. Parce que Devon et moi, on est la seconde plus belle paire de toute l'histoire, derrière les jambes de notre cousine Stacy. Parce que celle ci est une déesse dans tous les sens du terme, et qu'elle a déjà battu bien plus chevronnée que Lita. Parce que l'équipe adverse est chaotique, désunie. C'est un triangle amoureux. Goldust aime Edge, Edge aime Lita, et Lita aime l'argent. On aura peut être même pas besoin de battre l'un des trois, bien qu'on les ai tous déjà battu par le passé. Peut être que Lita quittera Edge pour un type plus friqué avant le match, et qu'Edge, par dépit et par cause de quatre gramme cinq d'alcool dans le sang cèdera aux avances de Goldust. Peut être que pendant le match Edge s'en ira parce que Goldust lui touche les couilles, le laissant seul sur le ring. Peut être que Lita trahira ses partenaires pour venir encore une fois, à poil, nous supplier de la baiser et de la prendre comme manageuse.

Devon. You're right, brother. Comme je vois les choses, c'est impossible qu'on perde, lundi. Comme je vois les choses, ce lundi, on triomphera encore, et ça sera ainsi la semaine d'après, et celle d'après, et celle encore après, et ainsi de suite. Comme je vois les choses, well ... YOU'RE WELCOME TO DUDLEYVILLE, BITCHES !

Bubba Ray. WAAAZAAAAAAA !

En fait, les Dudleys ont plus de catch phrases que le Rock. Enfin bref, Stacy se met une claque sur les fesses (désolé Pra', pas d'image), Joël la regarde avec envie, Sign Guy lève bien haut sa pancarte "Dudleys > All", et Bubba esquisse un sourire de tueur tandis que Devon frappe dans un mur histoire d'appuyer ses dires.

[KENTA.]

On entend le bruit de pneus frottant le bitume, plus des secousses par intervalles. Nous sommes bien dans une voiture pour ce début de troisième Shattered Dream !

EDGE.Bordel j'ai mal au crâne..

GOLDUST.Oh mais tu te réveilles déjà mon petit bichounet ?

Edge ouvre les yeux, il est collé à la fenêtre de la voiture et voit le paysage défiler. Il cherche évidemment à savoir où il est et se tourne vers le volant... GOLDUST !

EDGE.WHAT THE FUCK ?! Putain de freak, pourquoi j'suis dans ta voiture hein ?!

GOLDUST.Hum, c'est une longue histoire... Mais pour résumer, en ce moment je recherche souvent un partenaire pour venir à bout des Dudleys, j'ai déjà essayé avec Claudio Castagnoli et on y était presque mais ma petite couille suisse préfères les PPV aux Weeklies donc je me remettrais surement avec lui au Pay Per View. Mais alors toi ! Lorsque je t'ai vu à l'Attitude 5...RRRRAAAAAAAKKKK ! Je me suis dit que mon petit boucle d'or, la superstar classé X ferait bien équipe avec moi, la superstar qui fait des choses classée XXX. Maiiis je me doutais que mon petit bout d'chou ne serait pas d'accord si j'allais directement lui faire part de ma proposition. Alors j'avoue que j'ai été malin sur ce coup. J'ai été dans ta jolie chambre et j'ai fourré mon doigt en peu dans toute ta nourriture pour y mettre de la drogue. Après, tu étais enfin tout gaie et tout joyeux, on a donc été faire un trip en auto. C'était super !

EDGE.5 JOUR ? ARE YOU FUCKING KIDDING ME ?! I'M GONNA KILL YOU, YOU FREAK !

Edge saute sur Goldust qui perd évidemment le contrôle du véhicule et va se retrouver en plein dans le désert qui longe la route.



Les deux hommes sortent un peu endommagés du véhicule mais rien de grave.

EDGE.Putain, quel jour on est maintenant ?

GOLDUST.Samedi .

EDGE.Quoi ?! J'ai dormi 5 jours ?!

GOLDUST.Oooh, mais tu n'as pas fait que dormir mon petit lapin ! Et comme je te l'ai dit nous sommes ici parce que nous avons un match contre les Dudleys et j'avais besoin de quelqu'un de frais pour remplacer mon petit Claudio

EDGE.Remplacer Claudio ? Les Dudleys ? De quoi tu me parles espèce de freak ?

Mais Goldust eut presque ouvert sa bouche lorsque quelqu'un sort du coffre en rampent et en toussant, il se dirige vers Edge et Goldust



J.BIEBER.Qu'est-ce qu'il se passe Goldust, pourquoi on ne roule plus ?

EDGE.Euh t'es qui toi , et pourquoi t'étais dans le coffre ?

J.BIEBER.Ahaha la bonne blague, quelqu'un qui ne me connait pas ! Je suis Justin Bieber, le nouveau disciple de Goldust Baby, baby, baby, oouuuuh ♪

GOLDUST.C'est Edge qui a fait sa petite crise, rien d'important. Ah et Edge son premier entrainement consisté à se cacher dans le coffre, ainsi s'il sait se cacher dans le coffre, il sera se cacher sous le ring et nous venir en aide de temps en temps.

EDGE..
Euhh.Plus rien ne m'étonne , on va dire...Bref, est-ce que je peux comprendre cette histoire de Dudleys et de moi qui doit remplacer Claudio, bordel je suis le seul ici à pas savoir ? Et... merde.. où est Lita ?

GOLDUST.Elle va bien, elle est surement chez moi en train de regarder les feux de l'amour à cet heure-ci. téléphone lui, tu verras.

Edge ne se fait pas prier et sonne à Lita.



EDGE.Baby ? Ca va ? J'ai pas tout compris, mais t'es en lieu sûr non ?

LITA.Oui ça va, je suis juste entouré de gens bizarres, j'ai l'impression d'être dans ce film tu sais, Freaks, avec le nain moche qui tombe amoureux de la jolie trapéziste un peu salope...

EDGE.OK, OK, j'vais essayer de venir te chercher au plus vite d'accord ? Je vais essayer de régler cette histoire avec ce foutu weirdo et je viendrais te chercher d'accord ? Je t'aime, bye.

Edge raccroche déjà le téléphone, décidément, il doit surement payer cher sa facture tous les mois. Il se dirige d'un pas pressé vers Goldust et Justin Bieber.

EDGE.Allez, tout le monde dans la voiture !

Goldust fait mine d'aller s'assoir au côté passager.

EDGE.Non, toi tu te fous derrière j'ai pas envie que tu sois collé à moi pendant que je conduis !

Après un soufflement de dépit de Goldust, les trois individus montent dans la voiture, Edge au volant.



EDGE.Bon, dorénavant, c'est moi qui prendrait les choses en main, on va régler cette histoire de Dudleys et j'irai chercher Lita, compris ?

GOLDUST.Fais attention mon petit bichou, il ne faut pas sous-estimer les frères Dudley ! Dans leur carrière, ils ont déjà été de nombreuses fois champion par équipe, 23 fois, je pense. C'est énorme ! Même si ici, à l'AWC, ils n'ont gagné qu'un seul match, ils sont toujours considérés comme vilains et dangereux, car on sait tous qu'après une série de défaites, la roue tourne et donc la victoire les attends peut-être au bout de notre match...

EDGE.Les Dudleys c'est une vaste blague pour moi. J'ai aussi été un pilier de la division tag team, et je me vante pas toutes les 2 heures d'avoir gagné ce titre 12 fois. Pour eux on dirait que c'est comme avoir bu dans le Saint Graal alors que c'est une ceinture sans valeur, pour les perdants incapable de se débrouiller seul. Car c'est ce qu'ils sont, deux mecs trop nul pour se débrouiller seul alors voilà presque 20 ans qu'ils se collent au cul l'un l'autre, sans pouvoir décoller. Est-ce qu'un des deux a déjà touché une ceinture sans l'aide de son pote ? Non, foutrement non, et c'est franchement pathétique. On est un lutteur accompli quand on peut atteindre le sommet sans l'aide de personne, mais eux n'ont jamais même frôlé le sommet, ils ont toujours été au plus bas de l'échelle et maintenant ils veulent jouer les vétérans, les grands garçons à qui il faut pas chercher de crosse ? Please.

GOLDUST.C'est pas faux ! Bah quand tu regardes, j'ai déjà eut 7 fois le titre hardcore, et la plupart de mes titres sont des titres individuels...Oooh je viens de comprendre quelque chose... Je suis donc plus fort que les Dudleys car je n'ai jamais eut besoin de l'aide de personne ?

EDGE. Si tu le dis mais ce n'est pas tout ! Il suffit de voir leur condition physique pour comprendre qu'ils sont incapables de faire autre chose que fanfaronner. Ces mecs sont taillés comme des pilliers, ils doivent être tout juste capable de faire 10 pompes et ils viennent pratiquer un sport de haut niveau, laisse moi te dire quelque chose Goldust car toi aussi tu te laisses aller, vous faites honte à la lutte professionnelle ! Vous êtes des lourdauds qui ont du mal à se déplacer sur le ring, et vous n'êtes pas lourds et intimidants non, vous êtes juste gras et dégoûtant, incapable de vous déplacer plus rapidement qu'un handicapé sur une chaise roulante et vous voulez vous montrer comme dominant, capable des plus grands exploits que ce sport demande ? Regardez moi : presque 40 ans et toujours le corps d'un athlète d'une vingtaine d'années, je n'ai rien perdu de mon talent et je suis toujours le meilleur lutteur en activité dans le monde entier alors sérieusement, pensez vous, et je parle pour toi aussi Goldust, faire le poids, sans mauvais jeu de mots, face à moi ? Non, je vous suis définitivement supérieur à tous les niveaux, athlétiques et mentales, je vais gagner ce match et ensuite je m'occuperai de ton cas, you freak.

GOLDUST.Tu me chagrines, boucle d'or...Je ne te reconnais pl//

EDGE.La ferme Goldust ! Ce sont des has been, ils sont complètement finis, grillés dans ce business. Regarde leur carrière ici, ils ne sont pas foutu de gagner un match, pas foutu de gagner les titres par équipes dont ils se disent pourtant les spécialistes. Ils l'ont perdu au profit d'une équipe complètement dysfonctionelle, deux gars qui ne s'apprécient même pas, alors qu'ils sont censés être une équipe tellement expérimenté qu'ils ne font plus qu'un, qu'ils doivent pouvoir battre n'importe quelle équipe de blanc bec... c'est à partir de ce moment qu'on sait qu'un ancien respecté, un vétéran est devenu un has been, un pauvre type qui s'accroche à une gloire perdue. Ils nous parle encore de la ECW comme si c'était hier mais elle morte depuis presque 10 ans, ils n'ont pas encore compris que toute ce délire de fédération remplis d'alcoolique, de psychopathe et tout le reste du cirque du Soleil, c'est bel et bien fini. Regardez bien le cas des Dudleys : ils nous rabâchent leurs anciens titres, le nombre de fois où ils ont fait passer tel ou telles personne à travers une table mais ils sont maintenant incapable ne serais-ce que de gagner un match. C'est trop simple de rappeler qu'on est les plus gros noms de la division par équipe, mais encore faut-il prouver qu'on mérite encore toute la gloire passé. Et sérieusement, les Dudleys n'ont pas été foutu une seule fois de prouver qu'ils sont toujours les plus grands... il est temps pour eux de prendre leur retraite dans leur petite ville de cousins consanguins et autres fermiers pédophiles, yeah, welcome to Dudleyville !



J.BIEBER.euh..Depuis quand t'es revenu devant ?

GOLDUST.Maintenant, je n'aime pas quand mon corps n'est pas blotti contre un autre. D'ailleurs moi j'aime combattre les Dudleys. J'y prends à chaque fois un plaisir immense. Deux gros gars, prêt à toucher mon corps et essayer de me faire mal pour au final se coucher sur moi ! Tout cela est vraiment très excitent, c'est encore mieux que les pratiques sado-mazo à tel point que j'en mouille mon petit maillot. Je trouve les Dudleys beaucoup plus doux qu'à l'époque de la ECW, ils font plus attention à notre corps. Bon, niveau résultat, ça ne les réussis pas car comme tu dis ils ont quand même perdu le titre face à Helms de Danielson, mais qu'est-ce qu'ils sont chou dans les pantalons kaki. Non moi, ça m'arrange qu'ils deviennent has been, je pourrais ainsi peut être essayer de mettre dans la position supérieur la prochaine fois qu'on se câlinera au sol. l'arbitre pourra compter 3 ! Je ne les lâcherai qu'après au moins 15 minutes. Raaaak !

EDGE.Dans un certain sens, tu es semblable aux Dudleys : oui ils sont eux aussi des foutus freaks ! Sérieusement, ces mecs ont une dizaine de frères, de cousins, tous plus retardés les uns que les autres, Buh Buh est blanc, Devon est noir, Sign Guy Dudley ressemble à un putain de pédophile en manque, Stacy Keibler est une catin anorexique qui ne porte ni le nom de Dudleys ni leur fessiers... alors sérieusement, qu'est-ce que ça devait être à la maison ? J'ose même pas imaginer le taudis dégueulasse où vivait tous ces foutus allumés. Alors j'imagine déjà ces gars ouvrir leur grande gueule sur le fait que je suis en équipe avec un weirdo, mais eux forment une famille entière de weirdos, tous plus débiles, incompétents les uns que les autres. Et le pire dans tout ça c'est que ça ne semble pas les gêner, ces enfoirés doivent sûrement avoir le même homme pour tante et mère et ils semblent vachement fiers de le montrer à tout le monde en exposant à chaque fois un nouveau cousin attardé au yeux de tout le monde...

GOLDUST.Oh ouiii, mais t'as vu ce qu'ils ont fait au petit Dudley, le pauvre petit bout'chou. Ils ne sont même pas fidèles les uns envers les autres. Ils ont beau être une famille, ils ne sont pas soudés les uns aux autres. C'est vraiment très triste, mais c'est encore un point faible pour eux. Je pense donc qu'on tout les chances de gagner ce match. Tu es si intelligent mon petit boucle d'or. T'as réussis à analyser les Dudleys sur le temps qu'on roule en voiture alors que ça faisait deux semaines que j'essayais de découvrir qui ils sont vraiment et quels sont leurs points faibles. tu es vraiment quelqu'un d'unique à mes yeux. Après ce match, on se fait un resto ?

EDGE.Ne dis pas de bêtises même si tu as raison sur un point. Je n'ai peut être pas la force d'un Dudley, je ne suis peut être pas aussi violent qu'un Dudley mais J'AI L' INTELLIGENCE QUI POURRA BATTRE LES DUDLEY ! Car je suis la personne la plus opportuniste et intelligente de ce business !

GOLDUST.IT'S A SHATTERED DREAMS PRODUCTION !
RAAAAAAAAAAAK

EDGE.Ne Perdons pas une seconde de plus. Réglons ça que je puisse revoir Lita, et crois moi, on a aussi des choses à règler.

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